孩子不听话，打就有效吗？怎么才能让孩子听话？
你的孩子有没有经常出现不听话很气人的时候呢？遇到这种时候，你是打他骂他还是好好跟他说话，还是怎么做的呢？
有的家长会认为打孩子是最有效的。比如说咱们东北有的生炉子，不让孩子摸炉子，孩子偏要去摸，手给烫了起泡，怎么办呢？是不是又上不了学也玩不成，还得父母伺候他？那你说这种行为该不该打呢？
又比如不让他玩玻璃杯，他偏要玩，“咔嚓”掉地上摔碎了。摔碎是个小事，玻璃杯一套五个现在只剩四个了，是有点气人。更关键的是碎了的玻璃杯容易扎着脚，你说多危险的事？说了不听，该不该打？
又比如说不让孩子爬树，不让他去爬那个小石坡，他偏要去爬，万一摔下来怎么办？虽然现在没摔下来，问题是父母担心他摔下来。不让他去爬，他偏要爬。那就得盯着，得去站在旁边守着。累。说了他不听，把父母搞得那么累，情绪不好。
又比如说到点该睡觉了，喊他睡觉就死活不睡，就想玩这个玩那个，是不是该打？又比如说饭做好了怎么叫他也不吃。又比如说回家来怎么喊他写作业，就是拖，拖到最后不能再拖了。父母天天这样盯着。如果孩子作业完成不好，老师还找家长麻烦。这种孩子该不该打？
我并不同意轻易打孩子。当然我不是说什么时候都不能打。这个事儿不能轻易干，不能经常性地干。如果你这辈子打个一次、两次。那我觉得情有可原，而且打必须在某种情况下打。什么情况下呢？明明知道这件事情是违反做人做事底线的事情，他偏要去做，给别人造成了很大的伤害，或者是给自己造成了很大的伤害。那这个事老犯，那我得打一次。
你不能经常打，经常打没用。打了以后，虽然当时可能这个行为被制止了，但是孩子的内心会发生变化，什么变化呢？首先他会觉得：“我真的是不听话的孩子，我爸爸说我不让干什么，我就去干什么。结果还经常搞砸。那我是不是一个干不好事的孩子呢？我看是这样。他们老证明我这也干不好，那也干不好，所以他们老是限制我。可是我想去干这些事儿，那为什么老不让我干呢？说明他们肯定不爱我，什么好玩的都不让玩，而且还经常骂我打我，他们肯定不爱我，那他们不爱我，那我就是不值得爱的孩子呗。我不值得爱，那我生命就没有价值。”
因为人类有一个底层的心理机制，如果小的时候得不到父母的认可，这个生命是没有资格活到成年的。所以他慢慢地就会觉得自己没有价值，没有资格活到成年，那他未来就没有希望。未来没有希望的孩子，觉得自己这也不行，那也不会。父母也不爱自己，也不支持自己。处处受限制，觉得自己什么也做不好，还有必要那么
努力吗？
没有希望的孩子再怎么
努力也是没有希望的。到了初高中，十有八九会选择
躺平，要么就特别
叛逆。选择
躺平是放弃未来；特别
叛逆，想要震慑父母，让父母不敢再骂他，不敢再打他。
躺平和
叛逆哪个是父母想要的呢？
那这也不能说，那也不能打，这些事怎么解决呢？你问得好。你问出这句话，就说明你打孩子并不是因为打孩子是最有效的办法，而是因为你不知道更好的办法。我一个一个地给你讲更好的办法是什么？
比如说孩子非要去摸那个很烫的炉子，那你抓着孩子手：“来，跟爸爸一起摸一下这个炉子到底烫还是不烫。”你让他摸一下。但是刚开始摸一定要用手背去摸。为什么？手背它的触觉
比较敏感，而且它的这个瞬间的反应能够能够逃离有害物。所以遇到有伤害的东西，我们一定要用手背去试一下。你让他去摸了炉子了，他还会天天想去摸吗？打死我也不信。人都有趋利避害的本能。但是你不让他摸，他就偏去摸，他偏要用一种危险的方式去摸。所以你还不如教他用一种安全的方式去尝试、去了解一种有害的事物为什么有害。
又比如这个玻璃杯的事：“来，爸爸跟你一起来玩玻璃杯。你看这个玻璃和玻璃碰撞的声音太美妙了。你看玻璃杯里面装不同的水，用筷子敲起来，发出不同的声音。”然后你再拿起玻璃杯往地上一扔，“啪”碎了，你就再告诉他：“亲爱的，玻璃特别坚硬，但是特别容易碎，掉地上十有八九会碎。当然掉在硬的地面会碎。如果是木地板，它可能碎不了，但是玻璃和玻璃之间碰撞也会碎。”然后我们再拿一个塑料杯，我们随便怎么扔它也碎不了，我们来了解不同材质做成的杯子有什么不同。我们既传递了生活常识，也让孩子对身边事务的运行规律有了一个基本的了解。同时他也知道玩玻璃杯应该怎么玩。你说是不是这样更安全呢？
又比如说孩子喜欢爬山爬树：“来，爸爸陪你一起爬山爬树。”你带着孩子去爬，把他锻炼成敏捷的身手，孩子就不爬了。你见过哪个孩子到初中还爬上爬下的？没有。初一可能有，到初二进入青春期以后，没有孩子再喜欢爬上爬下了，除非无聊。所以你还不如教他一起爬山爬树，上房接瓦，练得一身敏捷的身手。真正危难来的时候，唯一能活下来的就是你孩子。
又比如说该睡觉了，死活不睡，那你得形成一个流程。睡觉要有一个睡觉的流程，那个流程走完，她自己就该睡觉了。“宝贝，又到了该洗漱上床睡觉的时候了。”但是你要把洗漱、上床讲故事这个过程搞得特别美好，搞得他特别喜欢，他才愿意去做这个事。如果每次洗漱你都骂他，每次上床讲故事敷衍了事，几句话一说完：“啊，那睡觉。”那你想想，这个上床睡觉就变成了一个令人讨厌的事。谁愿意主动去做这个事呢？
又比如说饭做好了，孩子还不来，你是不是很生气？是不是想揍他？揍他有什么用呢？下次他还是这个样子。他为什么不来呢？他不是不想
吃饭，是因为他想把手上的事情告一段落，他想干一件对他来说更重要的事，比如说玩积木或者干别的。那你怎么说？你这样说，十有八九能成：“宝贝，你是现在
吃饭还是五分钟以后
吃饭？”“宝贝儿，你是现在跟我们一起
吃饭呢？还是玩儿一会儿你自己
吃饭？”“你是愿意让爸爸妈妈等着跟你一起吃，还是你一会自己吃一个汉堡？”当然怎么说都行。不要以为按时
吃饭就是好
习惯。不要以为按时
吃饭，营养就好，就不得胃病。我小的时候也不按时
吃饭，甚至还经常吃不饱吃不好，那没说我有胃病，这么多年也没怎么胃痛过。所以他跟那个没有什么关系。
我们又说写作业的事儿。你从他一回来开始，一直催到晚上八点还没开始行动，有用吗？没有太大的用。那怎么说才行呢？怎么才能让自己不用发
脾气，甚至不用揍他，不用骂他，他就能去写？
我儿子小学一年级的时候就出现这种情况，我就用了一种简单的方法：“来，小伙子，你是先玩会再写作业，还是先写作业呢？”当然是先玩了。玩得差不多了：”小伙子，时间到了，你是现在就去写作业，还是再玩五分钟去写？”那当然再玩五分钟了。有时候说：“爸爸别着急，等我把这积木搭起，搭完了再写。”“没问题，那再玩十分钟。搭完了再去。”该写作业了：“宝贝，你是先写语文，还是先写数学呢？”你把选择权给孩子，那他当然就愿意配合，愿意去做了。
所以按我说的去做错不了，这样就不需要骂，不需要生气，更不需要打，同样能够起到提醒敦促的作用。在这个过程中是没有伤害的。我没有骂人，没有情绪化，没有让孩子害怕，甚至没有打他。刚才我说的孩子被打了以后，觉得自己不听话，觉得自己什么也干不好，生命价值变低，没有希望，然后就要
躺平，这些伤害就没有发生。但是事情又办了，这是不是更好的选择呢？
